2016. szept. 19.

Pornófüggő a partnerem

Először is olvasd el a pornófüggőségről szóló cikket itt. 
Most, hogy nagyjából érted, mi zajlik a partneredben, fordítsd a figyelmedet saját magadra:

Egyszer csak eljön a pillantat, amikor nem lehet tovább úgy csinálni, mintha nem lenne. Lehet, hogy jó ideig halogatod ezt a pillanatot, valahol az agyad hátsó részében ott motoszkál... leveszed a jeleket, de nem akarod sikerül összerakni. Aztán egyszer csak nincs hová menekülni előle, muszáj kimondanod.
A szexuális természetű problémák soha nem az ágyban kezdődnek, és soha nem ott érnek véget.
Van, hogy az egész párkapcsolatot új alapokra kellene hozni, és legelőször szóba kellene állni egymással. Kimondani, hogy mi fáj, mi bánt,  hogy jutottunk ide, és mit tehetünk a gyógyulásért.
Ahhoz, hogy erre képes legyél, remek dolog, ha te magad nem sérülten kezdesz bele a tisztázásba:

Valójában nagyon meg vagy bántva, mélyen meg vagy sértődve.
Megcsalva érzed magad.
Elhagyva érzed magad.
Szégyelled. Titkolnod kell.
És dühös is vagy. Nagyon.
Valahol mélyen érzed, hogy ez nem rólad szól, mégis elkezded bántani magadat.
- nem vagyok elég jó
- nem kellek
- kövér vagyok/sovány vagyok/ nagy a fenekem/ vastag a combom/ nem vagyok elég vonzó /nem vagyok elég vörös/ nem vagyok elég dögös/
- biztos nem tettem mindent a partneremnek, nem tudom kielégíteni
- bűntudatod van, mindenért magadat okolod
- összezuhansz
- bántod magad, mert hagytad, hogy idáig jussatok, előveszed az összes megoldatlan önértéklési problémádat és tocsogsz bennük

Aztán a megoldáshoz is eljutsz valahogyan, hiszen valamit tenni fogsz:
Vérmérseklettől függően
1. elkezded racionalizálni, hogy ne kelljen foglalkozni vele, tulajdonképpen magad is része vagy a problémának
2. felveszed a harcot a virtuális "harmadikkal-századikkal"
3. véget vetsz a kapcsolatnak
4. meg akarod menteni a partneredet

1. elkezdesz racionalizálni
Felmentéseket keresel, azt magyarázod magadnak, hogy ez nem is probléma:
mindenki ezt csinálja, az internetforgalom 80%-át a pornó teszi ki, a partnerem nagy étvágyú, nincs kivel megbeszéljem, ez szégyellnivaló, nem tudom kitől kérjek segítséget... stb.

Jó, ha tudod, te magad is része vagy a problémának. Magától nem fog megoldódni.

2. felveszed a harcot
tanulmányozod az "ellenséget", milyenek is azok a virtuális ingeradók, akikre a partnered ráizgul...
ha esetleg szexi fehérneműt vennél, csábítóbb lennél, megváltoztatnád a kinézetedet, kipróbálnád azokat az új pózokat, eszközöket...  terveket szövögetsz, hogyan változtasd meg magadat.

Jó ha tudod, hogy a partnered téves identitásán nem ez fog segíteni.
Felveheted a harcot, színesítheted a szexualitásodat, semmi baj vele, de a megoldáshoz nem ez visz közelebb.

3. véget vetsz a kapcsolatnak
Elképzelhető, hogy el kell menned idáig.
Amikor a partnered nem akar változtatni, nem akar a téveszméiből kijönni, te mondhatsz
nemet a kapcsolatra.

Van úgy, hogy ez az egyetlen lehetőség a partnerednek, hogy szembesüljön vele,  hogy tönkre
teszi a párkapcsolatát. És ekkor lehetősége van változtatni.

4. meg akarod menteni a partneredet

Teljesen esélytelen, nem lehet senkit sem megmenteni attól, amit önmagának hisz.
Ő az, aki fel tud ébredni a téveszméiből... ha akar...
ő az, aki meg tudja találni a saját gyógyulásának az útját...
te legjobb esetben is csak szembesíteni tudod a valósággal (és ez óriási segítség, még akkor is, ha előszörre nem úgy néz ki).

Ahhoz, hogy valóban segíthess, saját magadnak kell kibogozni, hogy ebből mi a te részed - ha van egyáltalán benne részed -,  és először azt megoldani.  Megoldani a saját sérüléseidet. Majd utána tudsz valódi segítséget nyújtani.
Úgy is lehet elképzelni, hogy ha a mocsárból akarsz valakit kihúzni, és amúgy te is térdig benne vagy,  nem fogtok sokra jutni. Ha nincs szilárd talaj a lábad alatt, először magadat mentsd ki, kérj és fogadj el segítséget.

* tárd fel és oldd meg az önértékelési problémáidat, békülj ki magaddal, a testeddel,
szeresd magadat
* dolgozd fel a traumákat, amelyek a szexualitás terén értek

Ha te stabilan szilárd talajon állsz, akkor nyújthatsz segítő kezet, mert van mibe kapaszkodni,
és jó ha tudod, hogy ekkor is két esélyes a dolog: a partnered vagy elfogadja, vagy nem.
- Nem tudsz valakit megmenteni, ha nem fogadja el a segítségedet. (attól még másnak a segítségét elfogadhatja, bíztasd rá, kereshet szakembert, terapeutát...) de ha nem akar változtatni, akkor irány a 3. pont vagy pedig annak a tisztázása, hogy miért is akarnál egy olyan kapcsolatban maradni, ami nem jó neked.
- Ha elfogadja a segítségedet, akkor jó ha tudod, hogy az a legtöbb, hogy te magad stabilan a valóságban horgonyzol. Ő az, aki el van tévedve, össze van zavarodva a téveszméitől, őneki kell megtalálnia az utat... legelőször saját magához. Azzal, hogy a valóságban horgonyzol, emlékezteted őt, mint egy világítótorony. Lehet, hogy már régóta bolyong a téveszmék birodalmában. Lehet, hogy akár napi 3-4 órát vagy több időt is ott tölt. Nem biztos, hogy könnyű dolgod lesz. Sok türelemmel, sok szeretettel azonban tényleg tudsz segíteni.  (Ha nem tudsz szeretettel fordulni hozzá, akkor fölösleges belekezdeni, kérj segítséget!)

Töltsetek időt együtt!
Beszélj vele! Kérdezd őt, és hallgasd meg! Szeretettel hallgasd meg! Segítsd, hogy megnyílhasson!
Bátorítsd, hogy ossza meg veled az életét, a gondolatait, az érzéseit! Mintha egy gyémántot pucolgatnátok, ami beleesett a sárba. Sok gyönyörűen csiszolt lapocska. Egyik a másik után tisztává tud válni.
Ne élj vissza azzal, amit megoszt veled! Soha! A lelke legmélyebb és legsötétebb titkait is megoszthatja veled, ami lehet, hogy egyáltalán nem tetszetős. Ez nem muníció egy veszekedéshez, hanem lehetőség arra, hogy őszintévé és igazivá váljon a kapcsolatotok. Oszd meg vele te is a gondolataidat, érzéseidet!
Érezni fogjátok, hogy igazi gyógyulás történik.




2016. szept. 12.

A pornófüggőségről


Mindenki, aki pornófüggő elmondja magáról, hogy a pornó neki csak pótszer. Amikor egészséges és természetes a működésed, nincs szükséged pótszerekre. Nem is érted, hogy mire kellene a pótszer. Az élet mindig jobb.
Mi a jobb, nézni egy filmet arról, hogy valaki megiszik egy üveg friss, hideg citromos vizet, vagy az, amikor te magad megiszod?
Minden attól függ, hogy valójában szomjas vagy-e...  ugye? Ha igen, akkor nem kérdés, hogy nem éred be a filmmel. De ha nem vagy szomjas, akkor kezdődik a saját magad átverése. Meghekkeled magadat.

Ha szomjas vagy, és innál egy jó kis citromos vizet, vágynál a víz hűvösére, a citrom savanyúságára, akkor nem éred be azzal, hogy mutatnak neked egy filmet a citromos vízről, elég egyértelmű, igaz? A citromos víz, ahogyan kézbe veszed és megiszod, végigmegy a szádon, a nyelőcsövön, a gyomrodon,   minden érzékszervedet érinti és kielégíti, érzed, ahogy a szomjúság kielégül, jóllétet hoz.  Minden sejted "jóllakik" vele. Ha szomjas vagy, nem éred be a filmmel, még akkor sem, ha a film nézése közben már elindult a nyálelválasztásod. Ha egy kicsit odafigyelsz magadra, észre veheted, hogy valóban szomjas vagy, vagy pedig egy mesterséges vágy keltődik a film által. (Mesterséges vágyakkal tele vannak a filmek, a reklámok, és minden marketinges tudja, hogy vágyat kell kelteni... amire az ő terméke lesz a "megoldás".)
Ha a filmmel akarod kielégíteni a valódi szomjúságodat, nem fog menni. Ott van a testi reakció, de a hiányt nem tudod kielégíteni. Nem és nem. Megnézhetsz még 100 citromos filmet, egyre erősebb adagolásban, és szétcseszheted vele a nyálelválasztó rendszeredet, de nem tudod kielégíteni a szomjúságodat. A szervezeted nem hülye, egy idő után rájön, hogy valami itt nem stimmel, védekezésképpen próbálja az érzékelőrendszeredet letompítani (mondhatjuk úgy is, lebutítani), és ezt ürességként "érzékeled".  Ahogy a saját érzékelőrendszered tompul, úgy tudsz távolodni önmagadtól - hiszen nincs jelzés, ami jelezne, hogy 'hello, állj meg, rossz felé mész'. Egyre nagyobb az üresség, egyre nagyobb az űr. Egyre nagyobb űrt kellene betömni. Most már nemcsak a szomjúság a probléma, hanem a feszültség, hogy eltávolodtál önmagadtól, sőt egy idő után már nem is tudod eldönteni, hogy szomjas vagy-e vagy feszült... vagy mi bajod van.
Ugye milyen rettenetes kör?
Egyszerűbb az egész elején kitisztázni, hogy szomjas vagy-e valójában.

Így van ez a pornóval is. A valódi vágyat nincs az a pornó, ami ki tudná elégíteni.
A mesterséges vágyadra pedig bármelyik, mindegyik, válogatás nélkül alkalmazható valódi kielégülés nélkül. Nincs is nehéz dolga a vágykeltőknek, hiszen pont úgy, ahogy a citromra nyálelválasztással, a pornóra más testi reakciókkal válaszol a test.
Csakhogy ezt a testi reakciót kedveled, tetszik neked. Sőt, tovább is fejlesztheted, azaz eljuttathatod magad egyfajta hamis örömig.
Azért nevezem hamis örömnek, mert valahol mélyen belül érzed és tudod, hogy nem stimmel. Nem igazi. A tested reagált, kémiailag stimulált állapotba került, de az üresség ugyanúgy megjelenik. Minél többet alkalmazod, annál nagyobb az űr. Kezdesz eltávolodni magadtól. Megjelenik a feszültség.
Tiszta pillanataidban tudod, hogy ez nem jó neked, le akarsz állni.
De az önuralom nem megy, mert a mesterséges vágy és a testi reakció nem győzhető le önuralommal.
Egyre rettenetesebb a kör. 400 giga pornót dobtál ki, de egy hét alatt újra beszerzed. Most még jobbat. Egyre nagyobb adag kell, hogy valamit érezz, hogy a testedből reakciókat sajtolj ki.
Valahol a folyamat során megjelenik a bűntudat, a szégyen,  az értéktelenség, a nem vagyok elég jó tudata. atitkolózol, bezárkózol a saját világodba. Elszakadsz a valóságtól. Bánthatod is magadat miatta gondolatban és tettben. Egyre távolodsz önmagadtól. Meséled magadnak, hogy nincsen semmi baj, mindenki ezt csinálja. Pornót nézel a munkahelyeden, ezt használod, ha unatkozol, ha mérges vagy, ha megbántottak, minden feszültséget testileg oldasz ki magadól. Kicsapod az érzékelőrendszeredet. Csodálkozol, ha már nem kívánod a szexet valódi partnerrel. Csodálkozol, ha nincs merevedésed, vagy nem tart semeddig sem. Esetleg leellenőrzöd egy kis pornóval, hogy működsz-e még. Igen. Akkor  a partnert okolod (vagy a partner hiányát), vagy azt, hogy nem elég szexi, vagy kövér vagy megváltozott, elhidegült... Talán teszel még némi próbálkozást, hogy a partneredet megváltoztasd... ha esetleg ő is olyan lenne, mint a filmeken... De még ha a partnered hajlandó is, valójában már nem tud kielégíteni téged. (Amitől ő is önmagába zuhanhat.) Sajnálod is magad rendesen. Össze vagy zavarodva,  irány vissza a saját kis egyre zártabb magányodba... a saját "örömödet" senki nem veheti el tőled...
Tovább hazudsz magadnak... magadról. Kezded az identitásoddá tenni...
Szétcseszed a párkapcsolatodat, ha volt. Szétcseszed az életedet, ha volt.
Elég rettenetes kör, igaz?

Bármikor kiszállhatsz. Pontosabban szeretném, hogy tudd, VAN GYÓGYULÁS! Ha mélyre ástad magad, az nem két nap alatt történt, ezért jó, ha időt adsz magadnak hozzá!

Hogy mi a gyógyulás?

A gyógyulás ott van, ahol minden valódi, igazi, élő. (És ez nem biztos, hogy tökéletes... de igazi és élő.)
Ahhoz, hogy azt megtaláld a saját gyógyulásod útját, hajlandónak kell lenned szembenézni... legelőször is önmagaddal.
Amíg tagadod, hogy ez probléma lenne, nincs esélye a változásnak.
Attól függően, hogy milyen mélyen vagy belemerülve ebbe a körbe,  igen jó, és lerövidíted a gyógyulás útját, ha segítséget kérsz:

Szét kell választanod majd a valóságosat a mesterségestől.
Valódi vágy - mesterséges vágy
Valódi érzelem - mesterséges érzelem
Valódi én - mesterséges én

Jó ha tudod, hogy a partnered (ha van) nagy segítséget tud majd nyújtani neked, tehát előbb-utóbb jó, ha megosztod vele.

Az önuralom semmire sem jó, ha a tudatodban és az érzelmi világodban nem történik változás, akkor nem jutsz sehová.
Mindenkinek más a gyógyulás, hiszen mindenki másképp jutott el oda, ahol van, de valószínűleg ezeket a lényeges pontokat nem hagyhatod ki:
*  meg kell nyílnod
*  ki kell derítened, ki vagy te valójában
*  meg kell ismerned az érzékelőrendszered természetes működését
*  különbséget kell tenned a mesterséges és természetes vágyak között, és valamilyen egészséges módon le kell kezelned a mesterséges vágyakat
* meg kell találnod a működő megoldásokat az életed stresszes kérdéseire
* fel kell dolgozni a traumákat, amelyek a szexualitás terén értek korábban
* fel kell dolgozni az önkorlátozó hiteket és az önsajnálatot
* élni, valódi életet élni


(A cikk folytatása pár nap múlva a pornófüggők partnereinek fog szólni.)